出せない手紙

大晦日です。



「今年のはじめ頃は、オレ言わなかったけど心配していたんだよ。呼び出すときも、おまえ出てこれるかとか、いろいろ考えて。でも、今は心配していない。どこへ呼び出してもひとりで来られるし。おまえは他人の都合ばかり気にしていたけど、今はちゃんと自分のしたいことをしたいと言えるようになったしね。もう大丈夫だね。」



クリスマスイブに食事したときキミはこんなこと言ってたけど。



ほんとうに「大丈夫」かといえば、それは違うよ。



いまでも、外出にはものすごく強いモチベーションがいる。

電車に乗っているとき、急に恐怖に襲われる。

それでもキミに会いたいから、この電車がキミの元へ連れて行ってくれるから、降りないで我慢する。

人ごみの中、キミとはぐれそうになると不安になって、しゃがみこんでしまいそうになる。

キミが選んだフレンチレストランもワインも、おいしいし文句はないけれど

本当言うと、も少し別のお店がいいなとか思っている。思っていても言えない。

フレンチレストランのテーブルが大きすぎて、キミがとっても遠くに見える。

ひとりずつお皿に取り分けられて運ばれてくる料理、ウェイターが注いでくれるワイン、

せっかく会っているのに、あんな怖い思いをして会いに来たのに、キミが遠い。



クリスマスイブは会えてとってもうれしかったよ。

でもちょっぴり疲れてしまった。

次の日はお布団から出ることさえできなかった。

ひとり置き去りにされるイメージが次々と頭にあふれて怖かった。

それは過去に実際に起きたことだったり、まったくの想像だったり、

キミに出会う前のキミが知らない人との出来事だったり。



新しい年がはじまる。

でも何も変わっていない。何一つ大丈夫じゃない。

ほんとに「ふと思い立った」だけなんだけど
派遣求人情報サイトをぼーっと眺めていて
急に派遣会社に問い合わせの電話を入れてしまった。

いまだに近所に買い物にも行っていないのに
「よし働くぞ！」って決心がついたわけでもないのに

連休中だから、派遣先でも面接の都合がつくのは数日先かと思っていたら
あれよあれよで2時間後には面接日時も決まってた。

大丈夫か？私。。。

某コンピュータサーバーメーカーでの
受注から出荷と設置の手配を仕切る仕事らしい。
貿易ではないけれど、納期管理したり、出荷指示したり…らしい。

「私に務まるんでしょうか？」
営業さんのアシスタントで下っ端の入力作業中心なのかと思ったら
下っ端さんは他にいて、私の仕事はむしろ指示を出す方らしい。

「そんな。むしろこちらが心配しているのは、貿易のお仕事をされていた方には
少々物足りないのではないか、と。。。」
と、派遣会社のコーディネータは言う。
そーなの？

ま、やってみなきゃわからないよね。
それにまだ採用と決まったわけじゃないしね。

自分でも、どうして応募する気になったかわからない。
いまでもこれでよかったのか、自信もない。
またダメかもしれない。
それも、やってみなきゃわからない。

昼夜逆行の生活も、部屋での引きこもりも、お酒も
すべて社会的にはマイナス評価だろうけど
私の体が欲していることならば、今は与えてやりたい。

随分長い間体は訴え続けていたのかもしれないが
ずっと耳をふさいでいた。

私の味方になれるのは
最終的には私ひとりだったかもしれないのに
私は私自身の悲鳴を無視し続け､無視され続けていた。

私が聞いてやらずに、誰が聞いてやることができようか。

今までは、それを担ってきたのは
たぶん酒、或いは飲酒によって登場する
ちょっと物分りの良い、かなりいい加減な、本当の私。

「いいんじゃないの～？　法律破ったわけじゃないし
人殺ししたわけでもないんだしさぁ。」
お酒を飲んだ時の私は驚くほど寛容だ。
自分に対しても、他人に対しても
ダメダメでぐだぐだの人に甘い。
とくに、呑んべぇには甘い。
多少の迷惑をかけたとしても許しちゃうかも。
次の機会に別の誰かを助けてあげたら、それでチャラだ。

それくらいの寛容さが
シラフの私にもあればいいのにね。

何かと風当たり強くなっている中国。
オリンピックの聖火リレーもなんだか物騒な雰囲気だね。

そんなときに小耳に挟んだ噂だけど
開会式の入場行進の各国の入場順が
またまた物議をかもしそうな予感。

だって。。。

国名の漢字表記の画数順・・・って。

たしかアテネ大会の時もギリシャ文字順で
英語のアルファベット順に慣れているこちらとしては
なんだか拍子抜けする登場順だった。

でも、漢字順よりはわかりやすいような。。。

次に日本でオリンピック開催することになっても
50音順は、ちょっと嫌だな。

ところで、ゆうべ飲んでた南仏ワイン
冷蔵庫にしまっておいた飲み残しを今夜飲んだら
味がだいぶ変わっていた。
なんていうか、安っぽい渋味が前面に出てきてた。

それでもまだ、これ以前に飲んだ伊ワインなどよりマシなんだけど。

あ～、次にキミとワインを飲めるのはいつなんだろ。

雨だね。
んで、よっぱだよん♪

今夜飲んでいるのは、Cuvee du Rivet て仏のテーブルワインだ。
ここ最近はずしたワインが多かったけど、これは飲める。
私が南仏好きなのかな。

南仏のワインに合うつまみは
海藻系の佃煮とかふりかけとか…。
さもなくば、しば漬けあたりが良し。

これも私だけかな。

雨降ってるね。
会いたいんだけどな。

もうすぐアメリカ出張か。
忙しいよね。

昨日の地震は結構大きかったね。

会社で仕事中に地震が起きてもあまり騒がない私だけど
地震が怖くないわけじゃない。
同時に２つのことができないだけで地震は苦手なのダ、実のところ。

そんなわけで、自宅での地震はかなり怖かった。
立地からして崖崩れでもあればひとたまりもないしね。

ところで、よく大地震の前にネズミが逃出すとか、鳥の大群が大旋回するとか
動物が予知的行動を起こすって聞くけど

ゆうべソラくんが吠えて吠えて、１９時くらいから翌３時まで吠えつづけた。



最初は野良猫でもみつけて吠えているのだろうと
お父さんが様子を見に行ったり、私もお母さんも祐人も見に行ったり。
だけど怪しい侵入者はみつからない。

トイレにでも行きたいのかと軽く散歩に連れ出しても
戻ってしばらくすると、また吠え始める。

普段のソラくんは宅配便の人が来てもしらんぷりで
無駄吠えはほとんどしないおとなしい子のはずなんだけど。

こ、これは、今夜大地震が来るのかも？？？
ソラはそれを感じて懸命に家族に伝えようとしているのかも？？？

万が一に備えて、ゆうべはパジャマではなくジーパン姿で寝た。
避難することになってもいいように。
祐人は自分の手提げ金庫を枕元に置いて寝ていた。
いつでも持って逃出せるように。

結局、大地震は来なくてよかったけど
ソラはどうしてあんなに吠えたんだろう。。。

極寒のわが家で冬を越せるか心配したMY観葉植物たち。
家の中でなんとか生き残ってくれたよ。
いやぁ、よく耐えてくれた。
1年草以外の植物を育てるのが初めてだから
ほんとに心配だったんだよ～＾＾

こんな寒いわが家でも春が来たってわかるのか
いちばんチビのモンステラちゃんが
「おんもに出たい、おんもが恋しい」と
窓の外を覗き込むように曲がって伸び始めた。
これは冬の間にはなかったムーブメントだよ。
オリヅルランもなんだか葉が青白くなっちゃって
お日様が恋しいよ～って言ってるみたい。

観葉植物の目覚めの季節、これからまた成長するんだね。
ってことで、冬の間ひきこもりだった4鉢を庭に戻してやりました。



1年前、枯れかかっていた母木から切り離して挿し茎して
じょうずに根付いてくれるか毎日ハラハラしながら育てた観葉植物たち。
ひさしぶりにお日様に当たってうれしそうに光ってる。
よかったよかった♪

人間のほうは、まだしばらくひきこもりだけどね＾＾；

タカムラのデイリーワイン6本セットが昨日届いたよ～♪
さっそく伊の赤を1本飲んでみました、が、購入したことをちょっとだけ後悔。

＠665円に味を期待してはいけないかな。
ソーヴィニ・ヴィノ・ダ・ターボラっていう、名前からしてテーブルワインなんだけどね＾＾；；

どーなんだろ、家でひとりで飲んでいるから美味しくないのかな。
同じワインでも、キミと飲んだら美味しいと思う？
（「当然！」てキミは答えるんだろうな、よく考えもせずに。）

ゆうべは隣の部屋からの煙草の臭いと煙のおかげで、なかなか寝付けなかった。
煙草の発ガン性物質って空気清浄機では処理できないらしいよ。
こないだの映画のＮＹのカフェだって屋内禁煙だっだでしょ。
部屋で煙草吸う人の知性を疑うね。

また起きられませんでした～　orz

ゆうべお布団に入ったときは
「明日は午前中にパスポートを取りに行って
そのあと郵便局に寄って、買い物をして、
おいしいお菓子を買って帰って、家でお茶しよう！」
と計画立てて寝たはずなのに

毎日、毎朝、こんなかんじだ

目は覚めるんだけどね～
起き上がれないんだよね。。。

ゆうべは大切に思えたことが
どれもこれも、どうでもいいことになっちゃう

起き上がれないんだよ
これが、この病気なのかな

ほんとはケータイにメールできたらいいんだけどな
そしてキミから返事が来たら、ほんとにいいんだけど

それができない

仕事で使うアドレスに送ってもいいよ、と言うけど
なかなかそれも勇気がいるもんだよ
日中しかメールチェックできないだろうし
だいいち、仕事中だし
キミが忙しいのはわかっているから
返事を期待しちゃいけないとも思っているし

情緒不安定で自宅の部屋にとじこもりっきりの私
今日の私
報告したいけど、聞いてほしいけど、伝えることができなくて
それが苦しい

だから、ここを用意したよ
まだキミにURLをおしえられないけど
ここは私の「今日の気分」を置いておく場所
いますぐ読んでくれなくても、いますぐ返事くれなくてもいいの
「あぁ、こんなこと考えてたのかぁ～」って感じてくれたらうれしい